“CHISTECITOS
CRUELES REFERIDOS A ALGUNOS MÉDICOS”.
POR:
PROF.DR.MERVY ENRIQUE GONZÁLEZ FUENMAYOR. mervyster@gmail.com.
MÁRACAAIBO.ESTADO
ZULIA. VENEZUELA.AMÉRICA DEL SUR.
REDACTADO Y
PUBLICADO EN LA RED: JUEVES 12 DE JUNIO DE 2014.
IMAGEN:
HUMOR EN LA PRÁCTICA DE LA MEDICINA…
HACE POCO
TIEMPO RECIBÍ UN MENSAJE ELECTRÓNICO QUE ME CAUSÓ HILARIDAD, QUIERO COMPARTIRLO
CON MIS LECTORES PARA QUE LES DIBUJE UNA SONRISA, AL TIEMPO QUE OFREZCO LAS EXCUSAS
DE RIGOR A LOS PROFESIONALES DE LA MEDICINA
APTOS, ÉTICOS, SOLIDARIOS, DOTADOS DE GRAN SENSIBILIDAD HUMANA Y PARA QUIENES AUGURAMOS RESPETO Y
RECONOCIMIENTO SOCIAL.
PRESTEMOS
ATENCIÓN A ESTOS PASAJES DE HUMOR NEGRO.
A este señor hay que operarlo enseguida.
¿Qué tiene?
Plata.
> --------- --------
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación
están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el
suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su
alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.
> --------- --------
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con
mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
¿Hasta que me recupere, doctor?
No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
> --------- --------
Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita:
¡PAREN TODO! ¡Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo? ¿Del riñón, Doctor? - pregunta le enfermera. ¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
> --------- --------
> --------- --------
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación
están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el
suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su
alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.
> --------- --------
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con
mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
¿Hasta que me recupere, doctor?
No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
> --------- --------
Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita:
¡PAREN TODO! ¡Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo? ¿Del riñón, Doctor? - pregunta le enfermera. ¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
> --------- --------
En el consultorio, el paciente
le muestra a su médico el resultado de
unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
¿De tórax, Doctor?
¡NOOOO! ¡de mármol
> --------- --------
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
¡Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar
la factura de la Clínica.. !
> --------- --------
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
Un taxi, señora.
> --------- --------
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
> --------- --------
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para
saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba
a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos,
la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa,
bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Estaba bromeando hombre! ¡Ya se murió!
> --------- --------
> ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
> Estimado Sr. Zabala:
> Tenemos buenas noticias: la mancha rosada del pene no era gangrena,
> sino lápiz labial.
> Atentamente,
> El Equipo de Patología.
> P.D.: Lamentamos la amputación.
> --------- --------
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que
votaron 17 a 2.
> --------- --------
Lifting
unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
¿De tórax, Doctor?
¡NOOOO! ¡de mármol
> --------- --------
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
¡Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar
la factura de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para
saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba
a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos,
la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa,
bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Estaba bromeando hombre! ¡Ya se murió!
> --------- --------
> ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
> Estimado Sr. Zabala:
> Tenemos buenas noticias: la mancha rosada del pene no era gangrena,
> sino lápiz labial.
> Atentamente,
> El Equipo de Patología.
> P.D.: Lamentamos la amputación.
> --------- --------
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que
votaron 17 a 2.
> --------- --------
Lifting
Una francesa
se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el
cuello y los
senos.
Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
> --------- --------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
¡Si, y qué rápido!
> --------- --------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
A ese hombre lo operé yo.
¿Qué le sacaste?
Diez mil dólares
> --------- --------
Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no
quede embarazada?
Llevársela con usted.
> --------- --------
Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
> --------- --------
> El post operado al cirujano:
Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
Hijo mío, soy San Pedro...
> --------- --------
Doctor ¿qué tengo?
No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
> --------- --------
No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me
duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
El dedo fracturado.
> --------- --------
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: “Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
> --------- --------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
¡Si, y qué rápido!
> --------- --------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
A ese hombre lo operé yo.
¿Qué le sacaste?
Diez mil dólares
> --------- --------
Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no
quede embarazada?
Llevársela con usted.
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Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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> El post operado al cirujano:
Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
Hijo mío, soy San Pedro...
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Doctor ¿qué tengo?
No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me
duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
El dedo fracturado.
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¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: “Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
“CHISTECITOS
CRUELES REFERIDOS A ALGUNOS MÉDICOS”.
POR:
PROF.DR.MERVY ENRIQUE GONZÁLEZ FUENMAYOR. mervyster@gmail.com.
MÁRACAAIBO.ESTADO
ZULIA. VENEZUELA.AMÉRICA DEL SUR.
REDACTADO Y
PUBLICADO EN LA RED: JUEVES 12 DE JUNIO DE 2014.
IMAGEN:
HUMOR EN LA PRÁCTICA DE LA MEDICINA…
Para citar este artículo: si se tratase del caso
ejemplificado:
GONZÁLEZ FUENMAYOR, Mervy Enrique .El Ejercicio del Principio
Inquisitivo: ¿Ofrenda a la Ética o a la Justicia? Maracaibo, Venezuela La
Universidad del Zulia. 28-Enero-2009. Disponible en: )
©..DERECHOS RESERVADOS.FORMA Y
REQUISITOS EN LA CITA DE ARTICULOS, NOTAS, REFLEXIONES AUTORÍA DE MEGF.
REDACTADA EL 01 DICIEMBRE DE 2009.
1.-REQUISITOS DE LA CITA ELECTRÓNICA. ¿Como citar los artículos, reflexiones, notas
cortas, oraciones y otros materiales, en su versión electrónica, autoría de
Prof. Dr. Mervy Enrique González Fuenmayor? Para citar las reflexiones, artículos, notas cortas,
oraciones y otras materiales contenidos en los Blogs de Prof. Dr.
Mervy Enrique González Fuenmayor, sírvase colocar la siguiente nota: GONZÁLEZ
FUENMAYOR, Mervy Enrique .Título de la publicación. Blog de Dr. Mervy Enrique
González Fuenmayor, o los títulos de alguno de mis otros blogs Año. [En
línea]. Puesto en línea (fecha de publicación). URL: Consultado el dia (fecha
de consulta)
2.-REQUISITOS DE LA CITA A PARTIR DE LA VERSIÓN IMPRESA O DE
AQUELLA QUE SIN HABER SIDO PUBLICA, FORMA PARTE DEL PATRIMONIO DE LAS
INSTITUCIONES ACADÉMICAS, EDUCATIVAS, CULTURALES O DE LAS DIVERSAS
BIBLIOTECAS.
¿Como
citar la versión impresa? Primero.-: datos del autor: GONZALEZ FUENMAYOR(los
apellidos del autor todos en mayúsculas) y luego los nombres (solamente la
primera letra en mayúscula) Mervy Enrique. Segundo.- El titulo (entrecomillado
y todo en mayúsculas) del artículo, nota corta, reflexiones, oraciones etc.
ejemplo "CUARTILLA A MARACAIBO" .Tercero.- El lugar de publicación o
impresión (Ciudad y País) ejemplo Maracaibo-Venezuela, o Bogotá-Colombia.
Cuarto.-La editorial que lo imprimió o diseñó: ejemplo: Vadell Hermanos
Editores (la primera letra en mayúscula).Si lo que se va a citar se encuentra
presentado a alguna Institución biblioteca d académica, educativa,
organizaciones públicas o privada, y/o permanece en alguna(s) biblioteca(s), o
acaso ese material a citar no se ha impreso o publicado, entonces se coloca el
nombre de esa Institución u Organización, Biblioteca, etc. ejemplo. La
Universidad del Zulia, La Organización de Naciones Unidas, Biblioteca Central
del Estado Zulia, etc. Quinto.-Se coloca el año de presentación, impresión o
publicación. Ejemplo: año 2008. Sexto.- El total de las
páginas del artículo, notas, reflexiones etc. los números de las páginas 28-32
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